★ 中国人の彼と別れた方がいいのか助言がほしいです - 恋愛・結婚・人間関係 - 掲示板 - 恋する中国

ゲストの 『コちゃん』さんからの投稿です。---

私は１８歳で彼は２０歳の中国人です。
付き合ってもうすぐ３ヶ月になります
彼とはバイトで知り合いました
最初のデートでいきなり彼にキスをされました。
それから毎回デートではキスばかりしてくるので、体目当てかと考えましたが、とても親切だし本当に私のことをを思ってくれているようだったし、メールも毎日くれるので私は彼を信じて（体目当てではないと）付き合いを続けることにしました。
彼とは週に一、二回程度で会っていました。
付き合って２ヶ月目で体を求められそうになった時、私は拒みました。
理由を聞かれたので、「まだ早いと思う」と言うと、「あなたは私のことを本当に愛していない」と言われました。私はつい「あなたはSEXがしたいだけだと思う」と言ってしまいました。私は言い過ぎたと思い謝ると、彼のほうも大丈夫だよと言ってくれましたがそれから、彼からメールが来なくなりました。私から送ると返事は遅いし、とても短文です。
私は一時、自分からメールするのを止めました。
そして連絡をとらない日が続き、今日は私の誕生日ですが彼からメールはありません。
もちろん彼は私の誕生日を知っています。
彼の気持ちはもうないのでしょうか？
そして私は彼に対してどう接していけばいいのでしょうか？
もう別れたほうがいいですか

ゲストの 『お節介な親父です！』さんからの投稿です。---

コちゃん　さんへ

今晩は。お節介な親父です！

率直に申し上げますね。
貴女のスレだけで判断すれば、貴女の体だけでなく、もっと悪く取れば、貴女から金銭をも巻き上げようと考えているかも知れませんね。

当該の彼氏が中国人だからと言うのではなく、日本人にも、否
欧米人にも沢山、居ますよ。そういう類の男はね。

恋愛とは？ゲームではありません！
そこに駆け引きがあっては、ホントの恋愛とは言えないでしょうね。
特に貴女は未だお若いですよね。
セックスなんて、いつでも出来ますよ。
貴女がその気にさえなればね。

安売り！しても貴女には得る物は何も無い！
と、親父は考えます。

はっきりと申し上げます。
当該の彼氏とは、一線を画した方が良いのではないかと考えます。
貴女はお若いので、ご存知ないかも知れませんが、俗に言うヒモの類が、代表的な貴女の今の彼氏に相当するかも知れませんね。

人生８０年とするならば、未だまだ、想わぬ素敵な恋に出会うこともあるでしょう。

自分を大事にしては如何ですか？
昔からの言い伝えに、こう言う格言があります。
「女１９は腹むか、死ぬか！」とね。

ゲストの 『コちゃん』さんからの投稿です。---

ご意見ありがとうございます
しかし金銭を巻き上げようなんて事はありえません
彼はとても裕福な家庭で育った人で
どちらかというと私のほうが貧しいです。

ゲストの 『朋友』さんからの投稿です。---

コちゃんさん

まずは、お誕生日おめでとうございます！

日付が変わってしまって間に合わないかもしれないけど、素敵な一年になりますように。

私の勘では（勘なんかで書いてごめんなさい ）あなたの彼は、そんな悪い人じゃないのでは、と思います。
なぜなら、コちゃんさんが選んだ彼だから。
あなたは、若いのに自分を大切にすることのできる、とても素敵な女性だと思います。

あなたの文面にあるように、彼があなたのことを本当に思ってくれていたと感じたなら、きっとそうだと思いますよ。
健康な２０歳の男性って、すごく性欲も強いと思うし、彼にとっては「愛しているなら結ばれるのが自然なこと」という気持もあったのかもしれませんね。
あなたが「ただSEXしたいだけだと思う」と言ったことで、彼も傷ついたかもしれないですね。

私の彼もまだ２０代の前半で、今は離れていて会えませんが、一緒にいる時は、どこにいてもキスをしてくるし、二人が結ばれたのも最初のデートでしたよ 。
体が目当てだと思ったことは一度もなかったですが、もし私がずっと拒み続けていたら、どうなったかな、とは思います。
私の場合は彼が「僕にとってSEXはメイク・ラブで、愛がなければ出来ない」と最初に言ってくれたことで、わだかまりもなかったのですが、何よりもそうなることが二人にとって自然だったからです。

彼は、ひょっとしたら、日本の女の子はもっと性に対して簡単に考えている、と思っていたのかもしれませんね。
でも、コちゃんがどうしても今、彼とそうなることが自然ではないと感じ、まだ早いと思うのなら、やはりそれ以上前に進むべきではないかも。
それを彼が理解できないとしても、だからと言って彼が「悪い奴」とか、「体が目当て」と極端に決めつける必要はないと思いますよ。


コちゃんさんが彼を思う気持ちに変わりがないのなら、それをもう一度だけ伝えて、返事を待ったらいかがですか？
それに応えてくれなければ、彼とは縁がなかったと思った方がいいかもしれませんね・・・。

ゲストの 『お節介な親父です！』さんからの投稿です。---

コちゃん　さんへ

おはようございます。親父です！

貴女の文面から判断したわけでして、そこのところを斟酌してください。

只、彼氏は裕福だから親父が指摘した想いが無い！と、断言出来ますかねー？

そんなに彼氏を信用しているならば、あのような文章を書くことに？？？と感じますし、ここへ来る必要なんて無いのではありませんか？

もっとも、ここへ来る、来ないは、貴女の自由ですけどね。

ゲストの 『amor fati』さんからの投稿です。---

『お節介な親父です！』さん

＞そんなに彼氏を信用しているならば、あのような文章を書くことに？？？と感じますし、ここへ来る必要なんて無いのではありませんか？

そう。ほとんどの人はここに来る「必要」なんてないんですよ。
たいていは、自分の中のもやもやした気持ちとか苦しさとかを誰かに聞いてほしいだけでしょうから。
だから話の内容は本当は、「そんなこと他人にはわかりませんよ、貴方が自分で決断するしかないですよ。」としか言いようのないものばかりですね～
恋愛相談なんてそういうものなのでしょうけど。
なので、「あ～、わかるわかる～」「そういうことって、あるよね～」的な会話が相応しいのではないかと・・・

ゲストの 『凌』さんからの投稿です。---

横レスで、本題からはずれてすみません。


おせっかいな親父さんへ


＞貴女の文面から判断したわけでして、そこのところを斟酌してください。
只、彼氏は裕福だから親父が指摘した想いが無い！と、断言出来ますかねー？


コちゃんさんの文面のどこから、彼氏が金銭をまきあげようとしていると、判断されたのでしょうか？
今後の参考のために、彼がヒモだと思う根拠を教えていただけませんか？


＞そんなに彼氏を信用しているならば、あのような文章を書くことに？？？と感じますし、ここへ来る必要なんて無いのではありませんか？


彼を信用してないのではなく、別の部分（彼の愛情）でコさんは悩まれているのでは、と私は思うのですが・・・。
そんな彼女に対してここへ来る必要がない、と言う権利は親父さんにないと思います。
ご自分の指摘が的外れであったとしても、精一杯彼女を思ってアドバイスされたのでしたら、彼女の何倍も生きてきた大人として、そのような発言は控えるべきではないでしょうか？
ご自分の発言の説得力がなくなりますよ。

＞もっとも、ここへ来る、来ないは、貴女の自由ですけどね。

それは、あなたがおっしゃることではないと思います。

ゲストの 『コちゃん』さんからの投稿です。---

朋友さんへ
　
返信ありがとうございます。
周りに中国人と交際している人がいないので
とても貴重な意見がもらえて嬉しいです



実は今朝、彼からメールが届きました
私の誕生日を忘れていたようです・・・
最後にごめんと書いてありました

恋人の誕生日を忘れるなんてありえないですよね

やはりそこまで私のことを考えていないのではと感じました

まだメールを返していません
私は誕生日を忘れられてしまったんですが許した方がいいんですかね
朋友さんだったらどうしますか
他の人の意見も聞きたいです

ゲストの 『あ』さんからの投稿です。---

難しく考える必要はないでしょう。
誕生日を忘れられる、所詮その程度ということです。

ゲストの 『コちゃん』さんからの投稿です。---

あさんへ

そうですね
では別れた方がいいということですね
ご意見ありがとうございます

ゲストの 『コちゃん』さんからの投稿です。---

amor fatiさんへ

そういう考え方もあると思います

自分のことは自分で決断していくのが本当なのでしょうが・・・

やはり人間なので、不安になると自分の話をいろんな人に聞いてもらいたくもなります

周りに中国人と交際している人がいないので、私はここへ来て相談するのが一番だと思いました

ゲストの 『コちゃん』さんからの投稿です。---

お節介な親父です！さんへ

彼の愛情を信用したいのに信用できなくなってきた自分に悩んでここへきました

ゲストの 『コちゃん』さんからの投稿です。---

凌さんへ

ありがとうございます

彼の愛情のことで悩んでいます

ゲストの 『朋友』さんからの投稿です。---

コちゃんさんへ

こんにちは

彼からメールがあったんですね～？彼があなたの誕生日を忘れていたことを許した方が良いかどうかは、コちゃんさんが自分の気持ちに素直になればいいんじゃないかなあ。
忘れられていたことが寂しかった、という気持ちを素直に彼に伝えることができ、彼がその気持ちを受け止めてくれたらいいですよね。

以前、私の彼が「中国人は誕生日をそんなに重要に考えていない」と言うのを聞いたことがあります。
２０歳とか３０歳とかの節目の誕生日は大切だ、と言っていました。
だからというわけじゃないんですが、私は彼の誕生日にお祝いって何もしてないんですよ。
その日に会えなかったのもありますが、日にちを変えてまで祝うほど、大切な事にも思えなかったから。
ちなみに私の誕生日は、ちょうど二人が付き合う前だったで、何もしてもらっていません。

私の彼は若い割に、もともとそういうこと（クリスマスや誕生日といったイベント）に無頓着なところがあり、私はそんな彼にキレたことがあり（笑）、クリスマスの記念になるものが欲しくて無理やり彼をお店に連れて行って、彼の誕生石のペンダントを買わせました 。
やっぱり、そのへんのこだわりって女の方が強いのも知れませんね。
まだコちゃんさんと彼がそこまで出来る関係ではないので、心の中に悶々としたものを抱えてしまうのは、わかります。



彼が誕生日を本当に忘れていたのかどうか、それは彼しかわかりませんよね。
私は、先に書いた理由から、それはあり得ないことでもないと思います。彼も本当にうっかりしていたのかもしれません。
でも、今コちゃんさんに大切なことは、体の関係のことで気まずくなった二人の関係を立て直すことなのではありませんか？
彼が「忘れていた」にしても、わざわざメールをくれたのなら、もうコちゃんに大して全く心がないとは、私には思えません。


私が「今の彼の気持ちはきっとこうよ！」って言ってあげられたら、良いのでしょうが、それは私にはやっぱりわかりません。
大切なのはコちゃんさんが、今彼をどう思っているかじゃないのかなあ？

私が遠距離の彼から連絡があまりなかった時に、他のカップルと比べてすごくへこんだり、彼を恨んだりしたことがあります。いろいろ想像して気が変になりそうな時もありました。でも、友人から「いろいろ考えてもそれは結局、想像の中の事でしかないでしょう？彼にどう思われるかと考えずに素直に接してみたら。何よりあなたの気持ちがどうなの？」と言われました。
それで彼に、洗いざらい胸の内（どんなに愛しているか、離れていてどんなに不安か・・・）をぶつけた時に、彼がしっかりこたえてくれたんです。
その時に、それでだめならそれでもいいと覚悟していました。

コちゃんさんも、彼の気持ちを想像するばかりでなく、確かめてみたらいかがでしょうか？

ゲストの 『limei』さんからの投稿です。---

私は上海出身の中国人です。
「中国人は誕生日をそんなに重要に考えていない」という中国人は少ないと思います。クリスマスあまり大切でありませんが、誕生日とても大切にします。
本当の恋人なら誕生日を忘れること絶対ないです。「中国人は誕生日をそんなに重要に考えていない」というのは言い訳だと思います。

ゲストの 『朋友』さんからの投稿です。---

limeiさんへ

はじめまして。

そうですね。私の彼が「中国人は・・・」と言ったにしても、それは彼の考え方であり、まるで中国全体の習慣のように捉えられるような書き方をしてしまったことをお詫びします。

ゲストの 『ヤス』さんからの投稿です。---

中国人と言っても色々ですよ。誕生日やクリスマスを大切にするかどうかは地域や年代、生活水準によって異なるのではないでしょうか？
誕生日はともかく、クリスマスは日本ほどメジャーな行事ではありません。地方ならなおさらです。

私の妻（ハルピン出身）は誕生日をすごく大切にし、家族の誕生日も絶対に忘れませんが、会社の同僚の中国人は自分の誕生日さえ忘れています。(笑)

コちゃんさんの彼が誕生日を忘れたことは、どちらにでも解釈できると思います。その件に関しては焦って結論を出す必要はないと思います。
ただ、一番最初の書き込みを読んだかぎりでは、やはり体目当てという感は拭い去れません。

ゲストの 『朋友』さんからの投稿です。---

誕生日の件について、私の彼ではなく
私の友人の中国人カップルに今、聞いてみたところ「自分は大切だと思うけれど、それは人によって違うし、もし忘れても、それよりも信頼が大事」とのことでした。
誕生日を忘れる　←→　信頼・・・。難しいですね。

私の場合は彼に「あなたの誕生日、盛大にお祝いしようね～」と何度か言ったので「そんなに大そうにしてくれなくてもいいよ」っていう遠慮もあったのかもしれません。

ゲストの 『お節介な親父です！』さんからの投稿です。---

コちゃん　さんへ
ご参照）皆様　へ

コちゃんさんの文面に再度、目を通していただけませんか？
私が申した内容を全否定する根拠は、全くないと考えますが、如何でしょうか？

皆さん！
投稿者の方を擁護するご意見を述べられることに、親父は異論はありません。
ただその本質を皆さんは、心底お考えですか？

そこまでお考えいただければーなー・・・と想う所存です。
傷を舐めあう投稿も結構ですが、傷を最小限に留められるようにとの想いで、辛口的発言も仲間として必要なのではありませんか？

「頑張ってください！」？？？
そんな投稿は誰でも、誰にでも出来るんじゃないのかなー？

未成年の彼女の行く末を、軽々にではなく（言い過ぎかも知れませんが）もっと真剣に案じてあげる考えを持つことも必要ではないかと、親父は老婆心ながら考えますが如何でしょうか？

ゲストの 『お節介な親父です！』さんからの投稿です。---

稜　さんへ

今晩は、親父です！

的外れな意見なんて、気にしていたら投稿なんて出来ないですよねー。

貴方がそこまで、１７歳の彼女のことを思うならば、親父に言うより、１７歳の彼女に的確なアドバイスをしてあげては如何ですか？