★ 年下の中国人との彼との結婚を猛反対されています - 恋愛・結婚・人間関係 - 掲示板 - 恋する中国

ゲストの 『パンダ』さんからの投稿です。---

いつも恋する中国を楽しく拝見させていただいています。
私は３１歳の日本人、彼は２３歳の中国人です。私は現在大学院の２年生で来年卒業します。彼は今日本に留学中で、来年から日本の大学に入る予定です（今は日本語学校）。

こんなことを書くにはお恥ずかしいのですが、運命の人と思える中国人男性と１年前に出会いました。お互いに同じ気持ちです。年の差は大きいのですがとても信頼しあっています。
中国人の彼の両親は、年上の私をはじめはよい顔をしませんでしたが、今は認めてくれて、結婚も反対していません。中国からたくさんの贈り物を送ってもくれます。

しかし、私の母親が猛反対しています。なんでそこまで？というくらいとにかく反対で、最終的には｢あなたが彼と結婚するなら、二度とあなたの顔を見ない｣とまで言われました。
彼はとても誠実でまじめで私を大切にしてくれます。
だから、母に｢反対する気持ちは分かるけど、一度だけでいいから彼に会ってほしい｣と頼みました。彼がとても信頼できる人だから、私を信じて一度会ってほしいと頼みました。でも、何度頼んでも泣きながらお願いしても｢一生会わない！｣とのことです。

彼との結婚を反対する理由は
①年下で経済的に苦しくなるのが目に見えている。まだ就職をしたことがない男性と結婚をして、彼が稼げないひとだったらあなたは一生苦労をする。そんな人生を送ってほしくない。
②彼は年下なので、きっと１０年後位にあなたに飽きて、中国人の同年代の女性と恋愛し結婚するのが目に見えている。
③中国人の子供は親孝行なので必ず親の側に住む。あなたも中国に住むことになり、幸せな人生になるとは思えない。
以上のような理由です。

昨晩も一時間ほど怒鳴られました。私は言い返さないで黙っているほうですが、我慢がならなくなり｢どうして自分の娘を信じてくれないの？｣と怒鳴り返しました。結局大声で怒鳴りあいの喧嘩にまで発展....
母は怒って｢私はこの家を出て行く｣といい、そのあと部屋から出なくなりました。

私はどうしたらいいのか、絶望的です。
せめて、彼に一度だけ会ってくれればいいのに、それすら反対されて....

本当にすみませんが、どんな小さなことでも良いのでアドバイスをいただけませんでしょうか？
今、とても辛くて、、、申し訳ありません。

ゲストの 『上海ロマン』さんからの投稿です。---

　「パンダ」さんへ、初めまして。

　運命の人と思える異性との出会いは、自分も同じでしたからお気持ちは良く解ります。

　そもそも「結婚とは？」という事を考えてみたいと思いますが、それを論議していると長くなりそうなので割愛して、少しだけ自分の意見を聞いてください。

　「出会い」は運命的だったけど、それが結婚に結びつかないことは多いと思います。結婚は自分たちの幸せのためですが、やはり周りにも祝福されたほうがいいと思います。いくら自分たちが幸せと思っても、回りからの反対が予想されたら上手くいかないときもあります。本人も『お母さん』がそのようにひどく反対されているとだんだん気持ちが萎えてしまうのではないかと思います。

　今はあえて、お母さんを説得することはやめて『静観』しておくのがいいのではないでしょうか。少なくとも彼の中国の親が認めてくれているのですから、これは大きな一歩です。

　親は子供の幸せを一番考えてくれています、その気持ちも解っていると思いますが、今そのお母さんの気持ちを変えようとしてもだめだと思います。しばらく現状のまま落ち着くのを待ったらいかがでしょうか？

ゲストの 『放浪者』さんからの投稿です。---

パンダさん、初めまして。

あなたの文章を読み、中国人の妻と結婚した１６年前を思い出しました。

結婚に関して姉は猛反対（今でも半絶縁状態）。親戚の多くの人からも、色々嫌なことを言われました。ただ母だけは理解してくれました。
日本でも中国でも結婚式はしませんでした。中国では妻の親戚を集めての食事会、妻の友人達を集めての食事会。日本側は私一人です。でも中国の親戚達や友人達は凄く祝福してくれました。
日本に帰っても、私の友人達とのささやかな食事会だけでした。

当時はお金が無く演歌の歌詞ではないが、安アパートを借り、部屋の中はテレビ無し、扇風機も無し。冷蔵庫と洗濯機はリサイクルショップから安いものを買ってきました。
母は、布団と食器類を買ってくれました。
ただ新聞だけは購読していました。


＞彼との結婚を反対する理由は
①年下で経済的に苦しくなるのが目に見えている。まだ就職をしたことがない男性と結婚をして、彼が稼げないひとだったらあなたは一生苦労をする。そんな人生を送ってほしくない。
②彼は年下なので、きっと１０年後位にあなたに飽きて、中国人の同年代の女性と恋愛し結婚するのが目に見えている。
③中国人の子供は親孝行なので必ず親の側に住む。あなたも中国に住むことになり、幸せな人生になるとは思えない。
以上のような理由です。

①若いときの経済的な苦しさは、二人で乗り越えていけますよ。
彼が稼げない人だったらあなたは一生苦労をする、というのは日本人であれ中国人であれ関係ないことですからね。　それよりも、経済的なことより充実した人生をおくることが大切だとおもいます。

②１０年後には苦労した二人の愛情は、もっと深くなっているかもしれません。

③別に中国に住んでもいいではないですか。中国に住むことが幸せにならないというのはおかしな話です。
ただ日本国籍だけは維持したほうがいいとおもいます。中国は日本と比べやはり治安等が悪い為、何かあった時に、頼りないかもしれないが、日本領事館が助けてくれると思います。（中国の公安はあてにならない。私はたくさんの例を見てきている。）


家族が反対しても本当に好きでパートナーとして一生連れ添っていけると考えるなら（彼の性格や行動を本当にキチンと分析しないといけませんよ！）後はパンダさんの熱意だけですね。

頑張ってください。

ゲストの 『作業服』さんからの投稿です。---

『パンダ』さんへ

初めまして！中国人男性です。

三つのステップに沿って行動すればいいかなと思います。

①冷静に対応する。
　お母さんとの正面衝突は避けるべきです。お母さんの三つの　反対する理由は道理であるのでしょう。そしてその反対する　原点は娘の幸せのためであるでしょう。
②自問する。
　なぜ彼のことを信頼している？
　その三つの可能性は問題として存在するでしょう。
　一番目と三番目は二人の努力によって克服できると思います　が、二番目の必ず現実にならないとは『パンダ』さんは確信　できますか。
　つまりは現在の愛情が一時的な「衝動」によるものである　　か、あるいは信頼の上で選択したものであるか、ということ　です。
③努力する。
　自問した上で、彼に信頼し、愛しているとしたら、時間をか　けてお母さんの三つの反対理由を一つずつ解消していく。
　なんと言っても彼の大人らしい協力は不可欠だと思います。

もう一つのことを申し上げたいです。
中国の事情は日本のマスコミの報道するようなほど悪くない、しかもいろんな問題が深刻です。

頑張ってください。

はじめまして。

一通り読ませていただきました。
どうでしょう、絶対すぐに「結婚」しなきゃ駄目？

あなたの家族状態がわからないので無責任な事はいいにくいですが、あなたの他にお母さんが頼れる家族（お父さんとか他のご兄弟とか）がいらっしゃるなら、とりあえず冷却期間をおきながら、あなたは院を卒業したら彼と一緒に住むというところで抑えてみてはどうでしょう。


少なくとも彼はあと４、５年は学生ですよね。
私が思うにあなたは彼の収入はあてにしてないのではないですか？
もしあなたが自分の収入だけで結婚生活費（自分の分だけね）と出産と子育てをやっていけるくらいの勤務先と生活ペースがあれば「無期同棲」というような形もあると思います。わたしもいろいろ調べましたが、だいぶ一人でも子育てしやすい世の中になりつつありますよ。

籍を入れないデメリットはいろいろ有ります。でも国際結婚ならもともと別姓ですから籍を入れなくても表面上は結婚しているかしてないかはわからないし、子供の性があなたの苗字と同じでも「日本にいるから日本名の性にした」としてもまったく不思議は無いです。

本当なら反対されても式はせずに籍だけ入れちゃうとかいう手もあると思いますが、やはりそれは後々しこりが残ると思います。しかも相手は外国人ですから、あなたが男性側の戸籍に入るのではなく、あなたの戸籍に相手が入る形になるはず（だった）と思います。それはご両親にとって自分の戸籍に勝手に入られるのは嫌でしょう。

お母さんの反対理由①も②も親として心配するのは当然だしありえない話でもないと思います。
でも、もし現実そうなっても①も②もあなたが最初から彼をあてにしないと腹をくくってみたら乗り越えられる問題じゃないかな。逆に覚悟してそういうことになっても乗り越えられる自分の体制を作っておいたほうが自分のためでもあるし、お母さんも不安にならないと思う。

③は仕方ないかなあ。もし「中国に娘が行ってしまう事」じゃなく「中国に娘が住む事」が不安というのなら、これからの中国に期待。
　私の両親は私よりもずっと中国とのかかわりが長いので「中国」という国に対して良くも悪くも精通しています。
でもまったく係わりの無かった日本人にとって中国はマイナスのイメージが強いと思います。ましてや結婚に反対しているのであれば「中国の良いところ」は目に入らないと思います。

少しお母さんを悲しませてしまうかもしれないけど、
幸せになる事があなたの仕事だと思います。
どんな形でも、

本当に愛する人ができたら、絶対にその人の手を離してはいけない。なぜなら、離したとたんに誰よりも遠くへと行ってしまうから―。（「対話篇」金城一紀　著）


先日従兄弟の結婚式があったのですが、お嫁さん側のお母さんが最後まで反対して結婚式も出席せずでした。
どんなに話し合いをしても、時間でしか解決できない事もある。少しづつでも前に進んだほうが何かが動く、良くも悪くもね。でも止まっているよりいいと思います。

ゲストの 『ヤッシー』さんからの投稿です。---

二人とも学生なら、どんな親でも心配しますよ。心配して当然です。いくつになってもかわいい子供なんですから。
世の中には学生結婚している人もたくさんいますが、やはり親としては心配でしょうね。

来年パンダさんが卒業して、パンダさんが家計を支えるのもいいでしょう。今の時代は女性が家計を支えることはそう珍しいことでもないですからね。

でも、他人事なら「今の時代は」で済まされることも、いざ自分の子供の話となると「今の時代」では済まされないと思いますよ。反対するのも当然でしょうね。

もし結婚すれば日本人配偶者のビザになりますから、そうすれば資格外活動の制限もなくなって、学校が終わってから１日７時間でも８時間でも働けますよね。そのあたりをパンダさんの親に説明して理解を得るという方法もありますが、それを説明したとしても、熱意の域を越えないと思います。熱意だけで納得してもらうのは難しいと思いますよ。

いずれにしても、二人とも学生であるという現在の状況では、説得する方法は皆無だと思います。熱意しかないでしょうね。

もう少し待って、パンダさんが収入を得られるようになってから考えたほうが少しはましかもしれませんね。

ゲストの 『匿名匿名』さんからの投稿です。---

はじめまして。

私は今すぐという訳ではないのですが。
やはり年下の中国人の彼からプロポーズされて、
結婚しようと思っています。
ただ、彼が22歳になる二年後まで待たなければ
ならないのですが。
そして、その時には私は38歳になります。
歳の差は16歳です。

私はまだ、自分の親には何も言ってませんが、やはり
きっと反対されるであろうと思っています。
プロポーズを受けた時、いろいろ死ぬほど考えました。
親に勘当されても仕方がない、と腹をくくりましたよ。
何があっても乗り越えようと決めました。

トピ主さんは、親に認めてもらえなければ、彼とのことを
諦めますか？
周りのみんなから祝福されて結婚するのが理想ですよね。
でも、どちらかひとつ選ばなければならない状況だったら、
どちらを選びますか？

私は現在35歳なので、今までそれなりに恋愛もし、プロポーズ
された事も幾度かあり、それでもその度いろいろな障害があって（私の親の反対だったり、私がその気にならなかったり）
結局今まで独身のままキャリアを積んできました。
この歳まで、親の望むように生きてきたのだから、もう
そろそろいいだろ、諦めてもらおう、って思っています。

結局は、自分が幸せになる道は、自分で選んでいかなければ
なりません。
親は子供の幸せを望むけれど、親の望む幸せ≠子供の幸せだと
いうことを、私はもう嫌というほど学びましたよ。
頑張ってください。

ゲストの 『ＺＯＵ』さんからの投稿です。---

はじめまして。
私は5年前に中国人と結婚をしました。
先日、子供が生まれました。
当時は、ほとんどの人に反対されました。
両親は、共に亡くなっていましたので、そこは問題なかったのですが、兄弟は、複雑な思いだったようです。
結婚直前までいろいろ考えましたが、今は、本当に結婚してよかったと思っています。
彼女も、幸せだといってくれます。
5年間いろいろありましたが、同じ人間ですので、話し合って解決してきました。
もし、本当に結婚したいのならば、結婚して、幸せになれば、必ず周りの方も喜んでくれますよ。
母親とは感情的になるようだったら、しばらくその話題はさけて、その他のことで、親孝行してあげてください。貴方のことを一番思ってくれていると思いますよ。
いつかは、わかってくれると思います。
どちらにしても、自分で結論をだし、後悔をしないようにしてくださいね。もし結婚が失敗だったら、やり直しはききます。
わかれたら後悔するのでは？絶望的でもないし、彼がいるのに、つらくならないでください。少しずつ解決していきます。絶対に。強く思うことです。彼との結婚を。

ゲストの 『パンダ』さんからの投稿です。---

早速アドバイス頂きました、ありがとうございます。
すごく辛いときだったのでとてもうれしかったです。
そうですね、いくら運命といっても結婚と結びつくかというとそれはまた別になってしまうんですよね。悲しいけど、理解できます。
母も私の幸せを十分に考えてこのようにしているのだと思います。今は母の気持ちを変えよとはせずに、静観してみようと思います。落ち着くのを待ってみようと思います。
なんとか頑張ってみます。
ありがとうございました。

ゲストの 『パンダ』さんからの投稿です。---

『放浪者』さんへ

こんにちは。アドバイスをありがとうございます
奥様が中国人の方からこのようにアドバイスをいただけたことに感謝いたします。
お母様理解のある素敵な方ですね。自分の息子の目を信じて、幸せを願ってくれている良いお母様ですね。
親戚などから反対されたときは、辛くありませんでしたか？
私は、母が猛反対なので、必ず母方の親戚も反対かと思い、考えるととても辛いです。

①について：彼となら充実した生活が送れると今ままでの彼を見ていて実感がありますし、とても信じています。経済的なことも、彼が中国で働くのなら問題がないのですね。

②について：素敵な言葉をありがとうございます
１０年後には苦労した二人の愛情は、もっと深くなっているかもしれません。　そう信じています。

③について：そうですね。中国に住むことも考えてもいいかもしれませんね。それから、国籍についてのアドバイスありがとうございます。色々と調べてみます。

親に反対されていますが、彼と生涯れ添っていけると考えているので、時間をかけてなんとか頑張ろうと思います。
はい、彼の性格や行動をちゃんと分析しておきます。

励ましてもらえてとてもうれしかったです
頑張ります！！

頑張ってください。
引用：

ゲストの 『パンダ』さんからの投稿です。---

『作業服』さんへ

中国人の男性からのアドバイスをいただけて、とてもうれしかったです。
３つのステップのアドバイスありがとうございます。
①について：はい、母と冷静に対応してみます。おっしゃるとおり、母の反対には娘の幸せを考えた道理があると思います。

②について：自問してみました。衝動的ではなく、彼の愛情を本当に信頼しているつもりです。でももっと深く考える必要があると思います。そうですね①や③のように努力で克服できるものではないと思いますのです。

③について：はい、努力しようと思います。どうしても乗り越えたいので、彼の大人らしい協力を受けながら頑張っていこうと思います。

なんだか、力が沸いてきました。辛いけど努力してみたい、乗り越えたいと思うようになりました。

私も、テレビなどの報道はあまり真に受けていません。それよりも中国に憧れているほうです
中国に行ったことがないので、行ってみようと思います。


具体的なアドバイスありがとうございまいた！頑張ります

ゲストの 『パンダ』さんからの投稿です。---

yu-meiさんへ

親身なアドバイスをいただきましてありがとうございます。

結婚を急いでいる理由はまず私の年齢がもうすぐ３２歳になるという理由からです。３年後くらいまでを目安に結婚を考えています。

母以外は、父と妹がいます。父と妹は少し心配していますが、さほど反対していません。
父は母に｢一度その中国人の彼に会うだけ会ってみよう｣と言いましたが、母が断固として反対。強く反対しすぎるため現在は父は口をつぐんできます。妹は｢お母さんの代わりに一度私が会おうか｣と言ってくれています。
しかし、うちの家庭の中では母が絶対的に権力を持っている為、父も妹も次第に母に賛成するような状態になっています。

籍のこと、考えてみましたがやはりシコリが残りそうなので家族には伝えてからにしたいと考えています（難しいのですが）。

③のついてのアドバイスありがとうございます。yu-meiさんのご両親は中国に精通されている方なのですね。yu-meiさんも、ご両親もきっと素敵なかただと思います。
私の母は、中国に憧れのイメージを多く持っていて、私が子供のころから中国の文学や歴史、孔子の話などをよくしてくれていました 。でもなぜか今、中国人の男性と私が恋愛をしたとたん中国のことを全く良く言わなくなってしまいまいた どうしたことでしょう。

はい、そうでうね。母を少し悲しませてしまうかもしれないけれど、私が幸せになってその姿を見せてあげられれば変わって来る気がします。

少しずつ、前へ進んで行こうと思います。
あたたかいアドバイスありがとうございました！
頑張ります

p.s：本当に愛する人ができたら、絶対にその人の手を離してはいけない。なぜなら、離したとたんに誰よりも遠くへと行ってしまうから―（「対話篇」金城一紀　著）参考にさせていただきます

ゲストの 『パンダ』さんからの投稿です。---

『ヤッシー』さん

アドバイスありがとうございます。
そうですね、来年卒業後に家計を支えることを考えてみようと思います。親にはもし分けないですが、それが一番良い方法だと思います。

日本人配偶者のビザのこと教えていただいてありがとうございます。資格外活動の制限の制限がなくなるのですね。知りませんでした。彼が少し多く働いてくれるとかなり楽になると思います。母と話す機会があるときには言ってみようと思います。

＞熱意だけで納得してもらうのは難しいと思いますよ。
本当にその通りですね。なにか、形として見えるもの、安心させられるものが無いまま、熱意だけで人を納得させることって難しいですよね。『ヤッシー』さんに、そう教えていただけてよかったです。自分のやり方の甘さを再確認しました。

はい、あまり急がずに、少し待つ、時間をかけていこうと思います。

親身になっていくださいましして、本当にありがとうございました。頑張ります

ゲストの 『パンダ』さんからの投稿です。---

『匿名匿名』さん

はじめまして。お返事、アドバイスいただきましてありがとうございました。

＞トピ主さんは、親に認めてもらえなければ、彼とのことを
諦めますか？
周りのみんなから祝福されて結婚するのが理想ですよね。
でも、どちらかひとつ選ばなければならない状況だったら、
どちらを選びますか？

私は、ずるいと思うんですが、彼のことを諦めるつもりはありません。かといって、親の反対の上で彼と結婚したくはどうしてもないんです。だから、試行錯誤して、時間をかけて、なんとか親に少しでも理解してもらってから結婚したと思っています。今は猛反対していますが、時間がたつにつれて、親も変わってくれるのではないかと少し期待しています。
きっと祝福されて結婚することはできないと思います。でもやっぱり親の反対の上に無理やり結婚することはしたくないんです。すごくずるいと思いますが、時間をかけて工夫しながら頑張っていこうという考えです。

『匿名匿名』さんは、今まで親孝行で、社会でキャリアを積みながらすごく立派に生きてこられたのだと思います。私はキャリアとかあまりなく、人生に迷って３０歳を目前にしてまた大学に入りな直し、親から見れば滅茶苦茶な感じかもしれません。
私が『匿名匿名』さんのように、来年院を卒業した後には、親航行したり、親の望みをかなえてあげるよなことをしたりして、実績を積みたいと思います。
そんな実績があれば、親だって頭ごなしに反対しないし、娘を信じてくれるのだと思います。

そうですね、『結局は、自分が幸せになる道は、自分で選んでいかなければならない』って思いました。

親の望む幸せ＝子供の幸ではないんですよね。私も今回学んだような気がします。
　

『匿名匿名』さんの言葉にすごく勇気付けられました。
彼のことを親に反対されても彼を諦めることはできません。
かといって親が猛反対していることを無視することもできなく、辛いです。でも頑張って乗り越えます。

『匿名匿名』さんの彼のきっと素晴らしい彼だと思います。私の彼もです。だからお互いに辛いですけど必ず乗り越えて幸せになりましょう。

私頑張ります

ゲストの 『パンダ』さんからの投稿です。---

『ＺＯＵ』さん、はじめまして。
お返事ありがとうございます。
赤ちゃんがお生まれになったのですね＾－＾おめでとうございます！
中国人と結婚されたかたからアドバイスをいただけて本当にうれしいです。
＞5年間いろいろありましたが、同じ人間ですので、話し合って解決してきました。
-すごく感動しました。今は幸せに暮らしているのですよね。私も自分の母に同じことを期待しています。同じ人間なので時間をかけていけばきっと理解してくれると。

＞母親とは感情的になるようだったら、しばらくその話題はさけて、その他のことで、親孝行してあげてください。貴方のことを一番思ってくれていると思いますよ。
いつかは、わかってくれると思います。
-本当に素敵なアドバイスです。母がそうなっているのなら、逆に親孝行してみます。対立からは何も生まれませんよね。

はい、急いで自分で結論を出さないようにします。万が一結婚がダメでもやり直しがきく、人生そのものがダメになってしまうわけではないですよね。もう少し大きなものの考え方が必要だと思いました。

はい、彼がいるから頑張れると思います。少しずつ解決していこうと思います。

『ＺＯＵ』さん、本当にアドバイス心に染みました。
『ＺＯＵ』さんの奥様きっと素晴らしい方ですね。ずっとお幸せに
私頑張りますね。絶対に。強く思います。彼との結婚を。

ゲストの 『上海ロマン』さんからの投稿です。---

　　 『パンダ』さん、その後はいかがでしょうか？

　いろいろな方からもアドバイスを受けて、お母様との件は少しは進展しましたか？

　お母様が頑固で相変わらずでしたら、いっそのこと彼を前触れ梨に突然家に連れて行ったら同でしょうか？

　それも最初は『中国人の彼』と紹介せずに、友達を連れてきたと言って。人間性を見ないで反対しているのはおかしいと思います、デモ今お母さんにそれを言っても始まらないでしょうから、逆にまず人を見てもらう強攻策もいいのかなと思います。

　ふと思いましたので、書き込みました。失敗したら、また良い方法を考えます。『運命の人との出会い』と言う言葉にはとても共感を覚えたので。ちょっと考えてみてください。

ゲストの 『パンダ』さんからの投稿です。---

『上海ロマン』さん、こんにちは。
上海ロマンさんからの再度の書き込みをいただけてとってもうれしかったです。

皆様からアドバイスをいただいて、心は少し落ち着きましたが、
残念なことは母の状態は変わらず、それよりも以前より増して猛反対されています。

上海ロマンさんからのアドバイスを心に入れました。様子を見て色々試してもダメなら、彼を連れて行ってみようかなと思います。
やはり人柄も見ないで判断されるのは辛いので。

上海ロマンさんも運命の人との出会われたのですね。きっと素敵な恋人をお持ちなのだと思います。
中国人の深さは、言葉に出来ないほど素晴らしいと感じています。運命の人と出会えただけでもうれしいと思っています。だから出来る限りの努力をしてみようと思います。努力してみてもし理想と違う結果になろうともやるだけやってみたなら納得ができると思っています。

続けて頑張ります。また相談に乗ってください。
本当にありがとうございます。

『パンダ』さん　お初です　かな？

努力を勘違いしたら結果は変わらないと思いますよ

親を説得する努力、親は説得に努力するあなたを見ても何も変えないでしょうね

笑顔で生活をともにする２人を見たとき、親は説得されるんじゃないですかね

親を説得する前にあなたたちにすることが山ほどあるのではないですかね、親はそこを見ていると思いますよ

ｶﾞﾝﾊﾞ

親の望む幸せ≠子供の幸せ
『結局は、自分が幸せになる道は、自分で選んでいかなければならない』
親航行したり、親の望みをかなえてあげるよなことをしたりして、実績を積みたいと思います。

この考えをしている間は無理だと思いますけど、３０代の方が本気でこんなことを思うなんて相当子供ですよ･･･
実績って･･･ただパフォーマンスをあげたいだけじゃん･･･
↑きつい言い方しましたが、本気で心配しております
３５歳の女性の方もあなたも心をもっと鍛えましょうよ
本当の大人になろ！

今向ってる方向は、親から祝福された結婚への道じゃなく
「はい、はい、したいなら勝手にすれば」って感じの
「はい」をどうしても言わせたい、子供の賭け引き
その「はい」さえもらえれば、あなたは自分に納得させちゃうんでしょうね

ゲストの 『hatabow』さんからの投稿です。---

私も大日本人さんの意見に概ね同意です。
『パンダ』さんの考え方にすごく「幼稚さ」を感じました。

親孝行をして実績を作るとか点取りゲームじゃ無いんだから、まずやらなければならない事はそんな事じゃ無いでしょう？

まずはあなた自身が社会人として（経済的にも精神的にも）自立して、且つ彼との生活を具体的に考え行動を起こすこと。

今のあなたの状況では、私が親でも「ふざけるな！」と怒鳴るかも知れません。

日本も中国も、もはや貧乏でも美しく暮らしていけた時代ではありません。

ゲストの 『放浪者』さんからの投稿です。---

パンダさん、お久しぶりです。

皆さん良いアドバイスしてくれているではないですか！

グサリと刺さる意見もあったでしょうが、真摯に受け止めたほうがいいですよ！

一つ気になった点があったので書かせてもらいます。

＞＞彼は２３歳の中国人です。私は現在大学院の２年生で来年卒業します。彼は今日本に留学中で、来年から日本の大学に入る予定です（今は日本語学校）。


彼は２３歳ということは、中国では大学を卒業されたのでしょうか？　新たに日本の大学に入りなおすということでしょうか？

彼が中国の重点大学を卒業しているのなら、中国で取得した単位の一部（一般教養科目）は日本の大学でも認定されると考えられるので、３年次への編入試験を受けることができるはずです。
私の妻は中国の重点大学を卒業しているので、日本の国立大学の編入試験を受けて３年に編入してきました。
私立大学なら、もっと簡単に編入できると思います。
もし編入できるなら、卒業までの期間は短縮できますし、彼は早く社会に出ることができますよね。

一度彼に確認してみたらどうでしょうか？